Cuento para despertar

Sabía que era un sueño, así que me tenía que dar prisa en jugar, porque en nada me iba a despertar y ya no volvería a jugar como antes.

Sócrates ,gato,venía conmigo, la tormenta era cada vez más terrible y teníamos que buscar un sitio para resguardarnos o moriríamos ahogados.
Juro que había auroras boreales si quería, y en aquél iglú nos mantuvimos calientes, hasta que nos dimos cuenta de que no hacía frío.
Y a veces desayunábamos alitas de pollo y nuestros sándwiches especiales.

Allí conocemos todas las constelaciones y los 200.000 millones de soles de la vía láctea y por la noche bebemos chocolate caliente, y nos acurrucamos bajo una manta aterciopelada.

Nos sumergimos en el agua, y podemos respirar bajo ella, y descubrir nuevos mundos submarinos y especies. A mí me gustaban los gobios y a él los bonitos. Y los bebés belugas.



Y yo le veo observando algas coloridas y arrecifes de corales, que le fascinan, y se los quiere comer.
Y si me apetece, me permite tener cola de sirena y nadamos más rápido y después... me deja ser libre. Me deja volar. Y transformarme en gato, jugar.
Me gusta hacerme la interesante paro que me explique las mil y una preguntas que tengo sobre el universo.

Pero ha sonado el despertador, me ha venido un soplo de raciocinio y cruel responsabilidad de este periodo de exámenes, y por un momento, había vuelto a ser una niña en mis sueños.

Sólo son dos semanas,después, prometo volver a jugar, porque lo echo mucho de menos, y aunque muchas cosas hayan cambiado en mi, y quizás alguien más serio me está absorbiendo, sigo muriéndome por volver a sentir lo mismo que hace 10 años.

el otro día en una película contaban que cuando una pareja se hace mayor, pierde su capacidad auditiva.
Por lo visto, los hombres pierden primero la percepción de los agudos, y las mujeres pierden primero la audición de los graves..
Supongo que de alguna forma se compensa..¿es la forma que tiene la naturaleza para evitar que las parejas no se acaben matando?

ley del cierre

La mayoría de personas cuando tienen una aventura o una relación larga y rompen, la olvidan, pasan a otra cosa y la olvidan como si nada hubiera pasado.
Yo jamás olvido a alguien con quien he compartido algo, porque cada persona tiene sus cualidades propias, no se puede reemplazar a nadie,
lo que se pierde, se pierde.
Cada vez que acabo una relación me afecta muchísimo, jamás me recupero del todo, por eso pongo mucho cuidado en las relaciones porque me duelen demasiado, aunque sea el royo de una noche...no suelo tenerlos porque echaría de menos las cualidades propias de esa persona.

Las cosas más importantes son siempre las más difíciles de contar. Son cosas de las que uno se avegüenza, porque las palabras las degradan. Al formular de manera verbal algo que mentalmente nos parecía ilimitado, lo reducimos a tamaño natural. Claro que eso no es todo, ¿verdad? Todo aquello que consideramos más importante está siempre demasiado cerca de nuestros sentimientos y deseos más recónditos, como marcas hacia un tesoro que los enemigos ansiaran robarnos. Y a veces hacemos revelaciones de este tipo y nos encontramos sólo con la mirada extrañada de la gente que no entiende en absoluto lo que hemos contado, ni por qué nos puede parecer tan importante como para que casi se nos quiebre la voz al contarlo...

Creo que eso es precisamente lo peor. Que el secreto lo siga siendo, no por falta de un narrador, sino por falta de un oyente comprensivo. Y a mí, entre tanta marioneta, cada vez me cae mejor la gente que sabe lo que odia y —sobre todo— cómo, cuánto y por qué lo odia.

Es tan misterioso pensar para uno mismo, qué me da un miedo terrible, a la vez disfruto de todas mis dudas, aún sabiendo que por mucho que le dé vueltas a deseos o angustias jamás llegaré a conocerme, y quizás eso es el chiste de todo, del "todo".


Creo que necesito conversar, con espacios,buena música,libros, vino.. En el ambiente perfecto, con el silencio suficiente que crea el regocijo de la soledad y el sonido de los credence, por ejemplo.
Soy consciente del presente, y creo que aprovecho las cosas que yo considero buenas, aún sintiendo que soy la única que está aqui dentro.

Simplemente me pregunto, ¿cuánto tiempo durará esto?

Últimamente me siento asustada, cansada de las personas, de mi misma, de los cambios y del paso del tiempo, independientemente de lo provechoso que me resulte, de lo interesante que sea, o incluso de lo que pueda aprender, fundamentalmente por mi miedo a no aprender de verdad, a todo formar parte de una función sin sentido en un circulo vicioso.
He leído que La persona es definida como un ser racional y consciente de sí mismo, poseedor de una identidad propia.
E irónicamente en latín, la palabra "persona" hace referencia a un personaje o máscara.
Probablemente no sea un accidente que el significado de la palabra “persona” sea “máscara”. Es más bien un hecho el que, más o menos, conscientemente, o no, siempre y por etapas, cada uno de nosotros desempeña un rol.
¿Por qué me resulta tan difícil simplemente ser? No de parecer, sino de ser. Consciente en cada momento, vigilante, atenta de mi misma, de mis inquietudes, temores, y deseos mas profundos, puede que oscuros y malvados.
Al mismo tiempo, está el abismo entre lo que eres para los otros y para ti misma, el sentimiento de estrés, de frustración y la actuación constante estando expuesta a ser analizada, diseccionada, quizás incluso aniquilada. Muchas palabras son una mentira, muchos gestos una falsedad, cada sonrisa una mueca.
¿Qué hacer? ¿Cómo dejar de actuar en ese intenso papel? ¿Cómo ser? y...¿Quién ser?¿Acaso eso se elije? Elegir quién quieres ser quizá implica decepciones cuando observes con amargura, que tus ideas sobre la vida no concuerdan con las acciones que llevas realmente a cabo.
Quizás entonces, te confundiste de rol a protagonizar, sin pensar en los infiernos o deseos de tu yo.
Puedes encerrarte en ti misma, aislarte. Así no tendrás que desempeñar roles, ni poner caras ni falsos gestos.
Ansío la verdad, fundamentalmente la mía, a veces ha creído encontrar algo sólido, algo duradero,que me daba fuerza pero de pronto ha caído.
La verdad se ha diluido y desaparecido o en el peor de los casos se ha convertido en una falsedad.
¿Hay identidad detrás de mi máscara?
¿Mi identidad se funde con las máscaras de mi vida?
No lo sé....y sigo viendo una distancia insalvable que me asusta entre estas y mi yo, sea quien sea, y signifique lo que signifique esto.

Me gusta el expresionismo abstracto,la sección aurea, el mar,pink floyd,pintar,espirales,la diversidad cultural, el rock alternativo y psicodélico,el flamenco,Lucía,el big bang,el cine,(y mención importante a luces de ciudad, persona,rompiendo las olas y por supuesto indiana jones)el arte egipcio,los canelones,redes,the yes men,el mundo,Eduardo Galeano,la caracterización,la década de los 60,coleccionar fotos de desconocidos,comer,me hacen gracia las personas y los tanques.
Me gusta la ironía,viajar,las amonitas,Andalucia,la ciencia y el arte,el lobo estepario,surrealismo,pink floyd otra vez,mi guitarra Frank,las galaxias,la fotografía macro de insectos,radiohead,las mariposas en el ombligo,King crimson,croquetas,Dorian Grey, el verano y la frase “irme de cañas” aunque siempre tome lambrusco.
Me parto con los Simpson, spaced, Twin Peaks,friends y lost aunque ya haya visto el capítulo. Los doors en las noches lluviosas son maravillosos, al igual que los documentales de Cosmos de Sagan.
Me gustan los cambios, el maestro Fibonacci, el sindrome de Asperger,dormir con costelaciones, hablar con desconocidos en las noches madrileñas,los mayas,2001 odisea en el espacio,julie delpy,los chistes malos, la mitología,los ligres,el libro tibetano de los muertos,los sandwichs de pepino,KdP,adoro las vacas lecheras y el disco de la vaca,la utopía,mi cola morada,la regla de los tercios,las sextanes,el humor negro y el humo negro,encontarme dinero por la calle,salir de fiesta bailando los rolling stones,el mundo idiota,ir a por el ali oli,senderismo,dibujar a pastel,las conversaciones transcendentales sobre las nuevas razas,la paranoia,Lynch,mi mamut,submarinismo,hacer cortometrajes y comerme el atrezo, los helados, el gore,el caos,mis perras,salir de fiesta y despertarme sola desnuda y escribir guiones. Odio tener una vida monótoma,a lori gilmore, el patriotismo, a Isabel Coixet, la expresión "te comportas como un neandertal"a Jordi el de saber y ganar,Esperanza Aguirre,los pedantes, el racismo, móvil,patatas cocidas, andar con zapatos,las falsas democracias,la estupidez,la incultura,mi propia incultura,los pokeros, el DNI,la dependencia,mis pies,despertarme,ponerme roja,los progres hippies intolerantes,saber que cuando he aprendido algo nuevo ha sido con la consecuencia de haber olvidado algo y los guisantes con jamón.
No me gusta nada la sensación de frío, prefiero tener calor. Me gustan las langostas,filmaffinity,ir con un vestido rosa a ver a los lehendakaris,el sexo,las mujeres yonkis ponedoras, pensar que vivo una época en el que el arte es más libre,quedarme en casa con música,copas,y bonitas conversaciones,los neanthertales,los caballos,las sorpresas,el concierto de rammstein de noviembre,los tigres,llegar a los 27,la flor de loto,mi pendiente vestido rojo,leer en mi habitación roja,la lechuga,los chupitos de tequila y llevarme bocatas cuando salgo de fiesta.
Me gusta cantar guturales ante miradas asustadas,bichucha,pasar mi vida haciendo documentales culturales por el mundo,encontrarme cosas útiles por la basura,el amor,los solfamidas,cantar like a virgin en un karaoke,y tener en mi habitación ordenador,guitarra,dvd y perras.He de comer pollo si veo asterix y obelix, y en general,en ocasiones muerdo o ladro.
Mis heroes son Oscar Wilde,Vangelis,Klint, Storm Thorguerson,Punset,Sagan,Copérnico,Herman Hesse,Pink Floyd,Tzu Hensi,Bergman. Fibonacci,Indiana Jones,Sócrates,leonor watling, Cleopatra,Newton,las pinturas negras de Goya,Dalí,chaplin, a Albert hofman, Marx,amy winehouse,sheri moon zombie,simon peg y mi madre.

Y no soy ni peculiar ni normal...pero sea lo que sea, volveré a cambiar.